Главная / Психология / Как любовь, но без секса: Алина Фаркаш о здоровых отношениях с подругами

Как любовь, но без секса: Алина Фаркаш о здоровых отношениях с подругами

Мы почти научились строить здоровые отношения с мужчинами, а вот правильно дружить до сих пор не умеем. Алина Фаркаш рассуждает о том, как нужно правильно дружить, чтобы никому не было мучительно больно.

Как любовь, но без секса: Алина Фаркаш о здоровых отношениях с подругами

Мы уже научились не вступать в зависимые, токсичные и нездоровые отношения с мужчинами. Научились прямо говорить о своих желаниях, вовремя говорить «нет», сочувствовать, не превращаясь в мамочку и спасительницу, разделять свои интересы и его — и всегда иметь в запасе кусочек собственной, личной, независимой ни от кого жизни. Можно сказать, что мы достигли просветления в вопросах отношений с мужчинами и построили взрослые, равноценные, партнерские и психологически здоровые отношения с ними. Я считаю, что это огромное достижение и этим стоит гордиться.

…Если бы в то же самое время многие обладательницы тех самых взрослых-равноценных-партнерских отношений с мужчинами не вляпывались в совершенно нездоровые, зависимые и болезненные отношения с собственными подругами. Я имею в виду не романтические или сексуальные отношения, а обычные дружеские. Все главные трагедии последних лет происходили в моем кругу из-за отношений с подругами. И нет, никакие мужчины не были этому виной или причиной. Все случалось абсолютно без их участия. Вот, например, одна из типичнейших ситуаций:

Созависимость. Одна подруга в тяжелой ситуации, а другая ей помогает. Одна ноет, другая вдохновляет и поддерживает. Иногда раздражается, иногда просто бесконечно жалеет. Но поддерживает. Помогает. Ситуация выглядит вполне привычной и надежной, все участники получают свои бонусы: одна сторона — внимание и поддержку, другая сторона — ощущение собственной нужности и незаменимости, к тому же каждому приятно чувствовать себя хорошим и благородным человеком — кто бы еще с этим хныкающим недоразумением столько возился?!

Кризис наступает в тот момент, когда диспозиция меняется: полная подруга резко садится на диету и идет в тренажерный зал, худеет, обзаводится толпой подружек и поклонников. Или бесконечно страдающая одиночка вдруг обзаводится влюбленным по уши женихом, прекрасным во всех отношениях. Районная библиотекарша получает грант на учебу в Оксфорде и разбор местной старинной библиотеки. И так далее, и так далее. В этот момент все и рушится. И дело не в том, что первая подруга — неблагодарная злюка, а вторая — злая завистница, которая никогда не желала счастья своей собеседнице.

Просто первая внезапно чувствует себя лебедем и хочет навсегда забыть тот неприятный период в своей жизни. А также изменить отношение к себе как к бедной сиротинушке. Также она оглядывается назад и понимает, что все это время эта так называемая подруга унижала ее своей жалостью, не относилась как к равной, убивала своим покровительственным тоном и так далее. От такой подруги хочется сбежать, как подростки сбегают от родителей, не дающих им повзрослеть.

В то же время вторая подруга чувствует себя преданной. Она всегда была единственной! Она вкладывала столько своих ресурсов, сил и времени, она утешала ночами и приезжала по первому зову. То есть когда все было плохо, она была нужна. А как только стало хорошо, то ее выкинули, как отработанный мусор? И заменили гораздо более веселыми, успешными и красивыми подружками? Ускакали без нее в новую прекрасную жизнь, предварительно вывалив на нее все свои страдания, комплексы и слезы?

Или вдруг начинается невинная теоретическая дискуссия, в процессе которой вскрываются совершенно непримиримые противоречия. Например, однажды, я даже не помню по какому поводу, мы начали обсуждать в девичьей компании «Молодую гвардию», постепенно все перешло в горячий спор, обязан ли человек пожертвовать своей жизнью ради жизней своих товарищей. Часть компании придерживалась принципа, что конечно, обязан, а как же иначе? Остальные — что такой поступок — геройство, но не каждый хороший и порядочный человек может и готов быть героем. Что это должно быть не обязанностью, а личным выбором. И что того, кто сделал выбор противоположный, осуждать нельзя. И вот аргумент за аргументом, слово за слово все закипают: уже звучат слова «подлость», «предательство» и «белое пальто», все заводятся (Взрослые люди! Пять высших образований на троих! Семеро детей!) — и вот ставится последняя точка. И все. Двадцатилетней дружбе приходит конец, потому что никто не умеет мириться первым. Каждый боится позвонить — и быть отвергнутым.

Также на моих глазах разрушались дружбы из-за грудного вскармливания (продолжительность или допустимость кормления в общественных местах), принципов воспитания детей, политики, отношения к гомосексуалам (при том, что никто из присутствующих к ним не относился, то есть спор был теоретический) и даже один раз — из-за разного отношения к моде.

Возможно, многим из нас, как в детстве, кажется, что друг — это тот, кто разделяет все-все твои взгляды. Тот, с кем вы совершенно одинаковые. А противоположные мнения в разных вопросах означают, что человек находится по другую сторону твоей этической шкалы, а как можно с таким дружить? Например, одна моя подруга — женский врач, нежный, деликатный и очень этичный человек, при этом придерживается идей о виктимности поведения некоторых женщин. В ее мире женщины должны вести себя правильно и осторожно — и тогда их никто не изнасилует. И заранее ходить на курсы самообороны. А если женщины такого не делают, то их, конечно, очень жалко, но в сущности они «сами виноваты». Когда я об этом думаю, мои глаза наливаются кровью и из ушей идет дым от бешенства и гнева. Поэтому я стараюсь просто никогда-никогда-никогда не обсуждать с подругой этого вопроса. Потому что иначе это будет последний наш разговор в жизни.

И главное, в сущности, то, что в отношениях с подругами стоит придерживаться ровно тех же принципов, что и с мужчинами. Если только вы всегда звоните, приглашаете, приезжаете, заводите разговоры и принимаете участие -то, возможно, вы просто ей не нравитесь. Возможно, она не считает вас такой же подругой, как вы ее. Или, например, принцип удовольствия: любые отношения должны приносить радость. С подругой вам должно быть лучше, чем без нее. А еще: никто никому ничего не должен и у каждой из вас может быть и должна быть собственная, независимая жизнь. А ревность — это не признак большой любви, это признак эгоизма и собственничества. И так далее. Если взглянуть на дружбу с этой точки зрения, то очень многое становится понятней. И очень многих трагедий удается избежать.

Источник

О Целитель

Смотрите также

«Синдром уточки» и как от него избавиться: рассказывает Михаил Лабковский

Помнишь анекдот про уточку и «ну коне-е-е-чно»? Для некоторых людей это целая жизненная философия. Подругу взяли на крутую работу с гигантской …

Добавить комментарий